壹、教导儿童学习恭顺负责 凡属动物，都会意识到危险所在而知所趋避，但是青蛙对危险的警觉却没有其他动物的敏锐，因而引致不必要的伤亡。若果把青蛙放在一锅温水里，然后逐渐使温度增高，青蛙照样不理会，不逃走，因为它是凉血动物，它的体温经常跟着外在环境的气温而升降。本乎此，青蛙常常无法知道环境正在逐渐转变到对他不利的程度。锅里的热度继续加强，青蛙本来有机会一跃而出，离开这个水深火热的地方，到达安全之所，但它却不知变生肘腋，竟若有所思地，仍然安坐沸汤中，心满意足的游目四瞩。其实，在这当儿，水气上升，它的耳目都给弥漫的水蒸气所掩蔽了。结果，青蛙自己成了釜底游魂犹懵然不知不觉。 读者看了上面的一段文字，心里也许会嘀咕嘀咕的说，这是一本有关管教儿童的书，不是安徒生的童话；青蛙的死亡跟人类有什么关系呢？实际上，人类的确有些近乎青蛙那种缺点。那就是人类很容易受到突然而来的灾害和苦难所惊扰，例如战争、地震、传染病、飓风等天灾人祸时，便会为了努力图存，而立刻并肩作战。但是若果有一种危害人类的事情，酝酿了多时，可能经过一二十年日夜滋长恶化，我们却会漠然无动于衷，全不经心，因为我们无知失觉，如鼎鱼幕燕，亡在夕旦。这个世纪的危机莫大于青年人的不满现实，青年人所倡导的种种示威，混战和骚动遍布各地，造成无法计算的人力物力损失。成人们一向保持沉默和观望的态度，要看看这些毛头小子搅出什么东西来。假使我们上一代的父母重临这个世代，放眼看着我们所教养出来年青的一代，他们不吓得口呆目瞪才怪呢! 青年人吸毒成风，是我们这一代的奇耻大辱，虽然舆论大事评击，一般人士都不知道这几年来吸毒之风已达到惊人程度。一九六零年美国加州只有一千五百名少年因吸毒被捕，一九六八年这个数目却增到三万。八年来，增加了二千倍，不可谓不骇人听闻! 很多青年人又提倡一种命名为“性解放”的游戏，他们所持的理由，骤听之下似乎很有道理。例如：你为什么要受上一代残余礼教所束缚？你为什么不去尽情享受人生的乐趣？上帝已经死了，谁可以阻止你去取得肉体的满足？避孕方法甚多，保无一失，干吗你不试一试这种众口交誉的乐事？事实上，不合常规的和婚外的性行为古已有之，于今为烈而已。青年人胆敢公开提倡先行交易，也许明天才择吉开张的谬论。我可以大胆的说一句，在今日的中学生里，旧有的道德观念已荡然无存，花花公子的人生观变成时代青年的标记，我最近和一群中学教师会晤，她们说女学生公然承认已有性经验，她们还要和老师们讨论性解放的好处。 纵欲的害处甚多，下列几点，仅是择其尤而阐述之。 (一)很多中学生未婚怀孕，身心都受到重大的摧残和痛苦。 (二)在青年学生中性病极其流行，有位主理社会病的医师说，最令人痛心的莫如青年人对性病的态度。 青年人登门求治，全无羞耻之心，他们遵照医师的吩咐，依时就诊，是因为他们急于把病治好，以便应付下一个周末的无遮大会。医师的诊所不过是竞技场边的救伤站，治理就绪又可以重投战阵，大战三十回合。 (三)纵欲主义最严重的后果，是对人格和情绪的影响，性的解放促使清白无邪的道德观念日渐消逝。 提倡纵欲的人只是宣传它的好处，却想只手遮天的把害处隐瞒。 青年情绪不安稳的另外症候是他们经常表现暴力和显露敌意，青年暴乱行为实在是史无前例，根据美国联邦密探队所发表的记录，青年聚众打斗的事件比人口增加率多出百分之七十。全国三分之二的严重罪行，例如强奸，谋杀和袭击都是二十一岁以下的青年所为，在学校里面，殴打教师和同学是常有的事，学校尊严何在，师道何存！ 集体打斗，自杀，学业成绩低落，偷盗，高买，情绪不能适应等都是美国青年的通病。我们不能单靠指责和鞭挞便可以消除这种社会毒瘤。反社会，自甘堕落的青年是一群失落、漫无目的，毫无价值的人。虽然千千万万的青少年没有敌视社会或者摒弃传统道德标准和意义，他们却感觉内心空虚和一片混乱。在个人思想和人生观念飘荡不定之际，极需要家长了解他们，作为他们的锚和指路南针，坚定他们的志向和指出他们应走的道路。 本书不是想谴责青年，因为他们是最宝贵的资源。反过来说，我们应该责备老一辈的人，因为他们不关心下一代的教育，以致形势恶化，每况愈下。曾经有过一个时期，狂澜可挽，但是我们却象那只心满意足的青蛙，神游物外，不知如何振奋起来，死里逃生。父母不应安于不可靠的现状，应该剑及履及的为儿女解决困难，就算我们救不了这一代的青年，也要尽力抢救下一代的人。要反省检讨，究竟我们是怎样跌落这个万丈深潭，怎样才可以自拔自救？溯本追源，青年问题实起于溺爱和姑息，换句话说，我们的孩子自小便给宠坏了。 小孩子很容易受父母的行为思想所伤害。四五岁是小孩子的定型期，孩子最需要父母的教导，使他养成各种正当的做人态度。俗语说“三岁定八十”就是这个理由。因为这些先入为主的观念会跟着孩子一世，如影随形，若果母亲错过了这种“播种插秧”的年龄，便无法使时光倒流，天真再复，使孩子接受你的“栽培”了；所谓种善因必得善果，教孩子也要秉着这个原则去做。若果你想孩子和霭可亲,珍视别人的意见和敬重长辈；假如你想孩子诚实可靠,不自私自利,不说谎；假如你想孩子做事有责任感，行为恭谨的话，你要早些培养这些宝贵的品德,若果孩子长大了还未立德立品,你便无法管束他们。孩子不会一生出来便有好的品格,设使不加管教,任其自然，则近朱者赤,近墨者黑,很容易受社会环境的影响。等到孩子抗逆不驯，恶言相向的时候已经太迟,不可救药了。中国人常说“幼承庭训”,有时我们又说别人的孩子没有“家教”,没有“教养”,这都是说做家长的没有克尽做父母的责任。“子不教”是一种耻辱。“子不教”不单是“父之过”,也是母之过。第二次大战后的美国人就是因为疏于管教儿女，因而引致现在的青年暴乱和危机。 若果有人想当教员，他必须有适当的学历和其他必具的条件。但是准备做父母的人却没有法定的机构审查他们的品格和资历，他们不必学习怎样了解儿童便养孩子，那就等于没有受过驾驶训练而开汽车，不闯祸才是奇迹呢！青年男女一旦生男育女，便惊惶失措，因为他们不知道怎样料理幼弱易受外物所左右的婴儿。青年的爸爸妈妈对于各种食物的营养，孩子的生长和发展率，育儿常识等一无所知，更谈不到研究了。这些无知的年轻父母养子不得其方，教子不得其法是情有可原，罪无可赦，因为不管一个人有没有存心做错事，其结果仍然是错的，这是一种无可否认的事实。这二十五年来，青年父母犯下最大的错误是“爱孩子”，不愿管教儿女。他们以为好的父母必须真诚的爱孩子和尽力满足孩子的一切物质和生理的需求。做父母的满以为他们的儿女会达德进才，品学兼优。然而时间是最好的证人，证明这些想法过分天真，愚不可及。虽然人生于世不可缺乏亲情，然而父母的责任不是单单爱护子女便算数，有些父母对子女惟恐呵护不及，却又灌输坏的观念给孩子，这简直是谋杀他们。养子不教便是自误误人，孩子无法克己自律，更不能尊重别人。虽然父母的爱和照顾都是心理和身体健康的基柱，单是爱而不教，孩子不会成材。幼小的孩子必赖成人的悉心指导和训练方能有成，正所谓“玉不琢不成器，人不学不如物”之谓也。 最近在洛杉矶举行的心理学家大会上，主席宣言本世纪最大的社会灾害是我们溺爱子女不加管教。他说一般人相信教室里的小捣乱，小淘气都是情绪上受到困扰，于是校方把他们送到学校心理专家分析和观察，企图找出症结所在。然而专家无法找出什么严重的心理问题，同时却发现从来没有人管束这些小淘气，不准他们干这样，干那样。只要兴之所至他们什么都敢做，从来没有人敢说个不字。这些问题儿童很多是来自温暖的家庭，父母对他们的爱护无微不至。态度恭谨谦逊和有责任感的孩子，大多数来自那些恩威并重，管教得宜的家庭。爱与教不可缺其一，既不可失之过严，更不可失之过宽。在五十年代的美国，盛行“容忍姑息的民主主义”，这种学说提倡减少父母对子女所负的管教责任。“开明”的父母以为采取任何形式去谴责孩子都是不公平的，因此五十年代成为美国历史上最放纵容忍的十年，难怪孩子们专横暴躁，因为我们已经漫不经心的把孩子的前途断送在放任纵容和溺爱里。除了上述的原因以外还有别的因素使现代青年动乱不安，不过主要的因素却是千万个无政府状态的美国家庭所造成，令到青年目无尊长，狂妄放任。 你没有考虑到这一代青年的享受是史无前例？我们不管“享受”两字的解释是什么，总而言之，现代的青年比他们的祖先幸运万倍，想什么有什么。例如说游戏，娱乐，美好的食物，更多的闲暇，完备的教育，药物治疗，物质的供应，甚至创业和发展的机会都比上几代的人好得多。然而他们却叫自己做“愤怒的一代”。既要享受，又要愤怒，真是使人大惑不解，自古至今，人类都梦想着没有饥荒，没有瘟疫，没有战争，没有不景的日子。由一九五零年到一九七零年的美国，可算得是盛世康年。生长在这二十年内的小伙子，享尽了现代的物质文明，完全没有遭受灾害的折磨，可是他们不曾衷心感谢，反而敌对和蔑视为他们鞠躬尽瘁的上一代，为了什么？基本上，现存的答案都是不对的，两代的对峙并非为了上一代的虚伪奸诈，因为虚伪与奸诈是与生俱来，古已有之，假使伪善是暴乱的根源，为什么以前的青年人不揭竿而起？是否现在的情势有异？是否因氢弹的威协，言论不自由，人民穷困，种族岐见？无疑地，以上各种事物对我们的社会都有极大的影响，究其主因则在乎我们的家教不良，孩子在小小的年纪便缺乏管教。我们不曾使孩子明白尊卑长幼之别，我们不曾提醒孩子对自己的行为要负全责，现在的青年人缺乏教养狂暴无礼，妄作胡为，究竟是谁之过？ 论 管 教 之 道 ?近百年来，管教儿童之道甚繁，时宽时紧，莫衷一是。二十世纪初期，我们管束儿童唯恐不严。然而物极必反，经过两次世界大战，时移世易。溯自由五十年代起，由严谨之管教进入紊乱和放任的时代我们必须知道，极端的做法会损害幼苗的茁长，造成终身的伤害，有些母亲因为她那半岁大婴儿不肯安安静静的让她换尿布而打他一顿。不过，一般的父母都失之过宽。我认识一位太太，她拥有全世界最顽劣的四个孩子。他们无礼，噪吵，更喜欢侵犯别人，四出捣乱，跑到人家的车间擅自拿走工具和汽车零件，邻人畏之如虎。他们又趁人家不在，把龙头开了，水流满地。可怜的邻居只好把水龙头的把手拿走，免遭泛滥。他们的妈简直拿他们没有办法，她的唯一法门便是每隔一个钟点便冲出大门外嚷嚷：“看你们这些小鬼，我受够了！我受够了！”然后跑回屋子里去。孩子们压根儿不理会她那一套，因为这种跑来跑去的嚷叫，已耳熟能详，所以他们全然无动于衷。这位无能的太太，象只报时的小鸟，依时依候的出现，好让邻里知道她无玷母职，已经尽力管教儿女了。这种大叫大嚷，不知如何管教子女的人很多，真正会管教儿女的人却如凤毛麟角，不可多睹。 一般的美国人对管教儿女的方法甚多，谬误百出。平常的人如李大婶，张大娘，甚至长生店老板娘都有一套养儿育女的独步单方。至于专家们的高见更多，骇世绝俗，互相抗拒，却不能收异道同归之效。意见分岐的理由很简单，因为各种标新立异的管教方法成绩如何，不能用现有的科学方法去衡量。而且这个问题本身复杂，可变性甚多，儿童心理学家时常给人挖苦和嘲笑，因为无法意见一致地订出一套管教儿童的办法。虽然，别的行业也有自相矛盾的地方，或者有些无法解答的难题，例如高等法院里的法学家会因为一个小疑团而舌战群雄，医师们会为了医学上的一个问题而辩得面红而热而得不着结论。但是天下无难事，或绝对解决不了的问题。我绝对相信下列五点可以帮助我们教好下一代。 (一)敬父母 我们应该教孩子敬父母，这并非说为了父母本身的自我满足，而是为了使孩子通过本身和父母的相对关系，例如“父慈子孝”的日常生活而引伸扩大到别人的共处，正如“兄友弟恭”，“朋友有信”，“夫妇有义”的各种人伦关系。孩子对父母的敬重会成为日后处人处事的基础和出发点。例如，在家能孝顺父母的人，必定会做个奉公守法的国民，守校规的好学生，谦恭和顺，每易与人共事共乐。 父母子女的关系是人伦之始，小孩子与至亲的人所建立的关系最为密切，最为重要，一旦做得不好或不健全，便会影响到他和社会的关系，和他对社会的态度。让我举个例来说吧，小宝要吃糖，他的爸妈不许他吃，因此他躺地下滚来滚去，大闹特闹，妈妈勉为其难说：“小宝乖，别哭！给你一块糖不会吃坏你的肚子。”妈妈这样做以后，小宝学乖了，他知道大哭大吵可以达到他的欲望，有利可图，只要那么一闹，妈妈准会投降，自此之后，总是母败子胜，乖小宝变成一个坏的大宝。对别人永远是予取予携，需索频繁，就象他向年老的母亲那样，时作无厌之求。若果对方不肯满足他的要求，他便会和人家火拼，弄个两败俱伤，因为对方也是一个宠坏了的大孩子，虽然上述的仅是一个常见的例子，亦足以说明父母子女的关系如何会影响他与别人的关系。 敬父母的另外一个理由如下。若果你想青少年期的儿女敬重你，你必须在他们冲龄的时候习惯服从你。假如你容许十五岁以下的儿童当面嘲笑辱骂你，又不服从你的训诲，他们自然会蔑视父母，无视他们的存在。他们会说：“爸跟妈又老又笨，怎么管得了我！只要我三言两语便可以把他们支使得团团转，我可以为所欲为。我知道他们宠我，实际上也在怕我。”你的孩子虽然不会说出这些话，但是当他们对父母抗衡对峙，占了上风的时候，这些想法便会涌上心头，将来他们对父母的态度会越来越不象话，孩子既然看不起父母，他自然不会尊重父母所代表的一切。他会抛弃父母的人生观和宗教信仰，若果你想子女敬重和信奉上帝，你必须教子女尊重你自己。假如你不能获得儿女的敬重，那么你们的宗教信仰，道德观念，你们所拥戴的政制都不会受到下一代所尊重和拥护。这就是形成异代鸿沟的基本原因。两代的意见不同，并非因为他们不能用同样的语言来表达他们的思想，因为我们的语言习尚差异不大。事实上，我们的孩子明白对方的弱点所在,知己知彼，百战百胜，逼使父母作城下之盟，这种先后倒置，尊卑不分的关系会使后果堪虞。 若果父母立心管教子女，他们必须知道什么的情形之下可以惩罚孩子，什么时候可以光火动怒，第一，父母不可以不教而诛，必须决定孩子日常行动应有的准绳，约法三章，庭训分明，什么东西是在禁止之列。孩子不可故意抗命。若果小华在客堂里翻台倒椅，碰坏了贵重的磁器和精巧的摆设，或者掉了他的自行车，或者把爸爸的新锯子留在雨里弄锈了，这些都是童稚无知的行为，我们要好言开导，或者叫他们偿还损失，使他们明白行为与后果的关系。至于金钱的偿还当然要根据孩子的年龄和能力而定。 若果十岁以下的孩子公然抗命说：“我不干！”“我不来。”“吵死了。”“少废话！”做爸妈的唯有把孩子好好的揍一顿。这是对付固执无礼的孩子最好的方法，片时的痛楚会使他以后奉命唯谨，或者三思而后行。当孩子胆敢鼻子对鼻子的对垒抗命，你只好动手不动口，因为你对他说话是多余的，把她关在房间里也是无济于事，也不必等候一家之主下班回来，因为他已累了整天，那儿有精神对付顽劣不驯的孩子。你既是“内政部长”，你便得执行你的任务。你大可以画地为牢，明文规定小宝在家里应该遵守的规则，倘若他明知故犯试探你的执法态度，或者看看谁能获胜，谁有胆子，谁人当家掌权，你就得直截了当的使他知道你是他直辖主管。否则他便会得寸进尺的蚕食你的权力。实际上年青小夥子的心里充满了矛盾，一方面希望有人照顾他，另一方面又想独立自主，因此父母必须恩威并施才可以使孩子服从训诲。 有一天夏路威先生急急忙忙的来找我。他的女儿碧琪一向不听话，他的太太实在拿她没有办法，因为碧琪自小便给惯坏了，常常为了些少的事情闹得上下不宁，夏太太满以为碧琪长大了便不会使性子。不幸夏太太愿望成空，碧琪依然劣性不改。这个女孩子自小便脾气暴躁，自私自利；对父母不敬，凡事不肯合作。夏先生夫妇误以为做父母的对子女不应责备求全，所以对碧琪的刁钻行径一笑置之，没有加以纠正。由此碧琪任性地毫无拘束地进入少女时代。她从来不会心满意足，又看不起别人，尤其看不起自己的父母。夏先生夫妇很怕惹她；怕她的脾气一触即发，一发便不可收拾。为了讨她欢心便在她的卧室装上一具电话，那个可恶的女孩子连谢谢都没有说一句，第一个月便用去八十六块钱的电话费。这对溺爱的父母以为女儿喜欢开舞会，因此特意装饰房子，准备酒食招待客人，谁料碧琪却招来一班衣冠不整，言语粗俗的小流氓到家里来把家私什物捣毁。夏先生那晚上因事出外，他回来的时候却发现太太倒卧在血泊中。原来是碧琪把她打伤的。夏先生出来打碧琪问话，却发现她在后院里和那群流氓高歌欢舞。夏先生向我详述经过时，声泪俱下。他的太太伤势甚重必须留院救治。夏先生痛定思痛努力寻求悲剧的起因。实际上，家庭惨变的缘因已经酝酿多时，并非简单的心理分析可以治疗三个人肉体和心灵的创伤和弥补裂痕。 管教子女不得其法的害处甚多。有些父母失之过严，有些过宽，有些父母喜怒无常，忽宽忽紧。令到子女无所适从，你若想实实际际的管教子女，最好采取以下的方法： (一)事先明文订立孩子必须遵守的规则,公告家人，一体周知，使他们明白什么可以做,什么则在禁止之列，一是一,二是二,绝不会混淆不清。(二)假使孩子明知故犯，做父母的便可以宣布罪状，维持法纪，给他一顿棍子，好叫他永志不忘。(三)假使孩子们循规蹈矩的话，做父母的便要尽量爱护和了解他们。 管教和呵护可以并行不悖，刚柔并济，软硬兼施。做父母的必须明白责罚一个孩子，不是要虐待他而是要孩子学好。教训不听话的孩子时，要让他知道一切是为了他好，为了爱他，以下一个故事可以令孩子了解父母的态度！妈妈对小孩子说： “从前有只小鸟跟他的妈妈住在巢里，一天，妈妈要离巢远去找寻食物，她告诉小鸟乖乖的待在窝里。但是小鸟不乖，妈刚飞走便跳出鸟窝，一个不小心摔到地上，给花猫拿住送到嘴里。我要你听妈妈的话，因为妈知道什么东西好，什么东西不好，就象小鸟的妈妈一样，叫小鸟不要乱跑才不会出乱子。小宝让我告诉你，你可以在前面的院子玩，可不能到街上去；因为妈妈怕小宝会给汽车碰倒。碰坏了一条腿可不是说着玩的，没有了腿便不能够跑来跑去，那可不得了，我说小宝，你要是不听妈的话，妈就会重重的打你的屁股，你明白我说的话吗？不听妈的话，妈就打小宝的屁股！” 我的母亲很会管教孩子，她能容忍我的无知和幼稚的行为。假如我回家晚了,只要我解释清楚便没事了。要是我没有把功课做好,她便教我坐下来,开一个“母子座谈会”来解决问题。有一件她从不肯放松的事,那就是孩子们不得目无尊长,胡言顶撞。我很早便知道妈的威严。假使我要跟她斗嘴,我必须站在安全地带,大约十尺八尺之外，以便远离射程。我的妈孔武有力,随便抓到什么东西,便大显身手的把我迎头痛击。有一次她拿了只鞋打我,又有一次挥动皮腰带打得我皮开肉裂。因此我很早便晓得怎样站在妈伸手不到的地方,有一天我估计错误,离开仅有四尺之遥便向她无礼地挑战。她随手抓起她的腰封朝我凌空祭起。到现在我想起那可恶的东西啸啸呼呼的迎面而来，犹有余悸。无数的钢条钢钩子和钮扣打得我伤痕累累，体无完肤。妈的铜网阵真使我这个齐天大圣甘拜下风。从此之后，我见了她的影儿便敬而远之。 “敬爱”不可能是单方面的，父慈则子孝，互相尊重，辅以仁恕之心，才能显出敬爱的真义。为人母者若果想子女敬重她的话，她也须尊重他们的意见，千万不要在儿女朋友面前使他成为说笑的对象。更不可当众惩罚孩子，损害他的自尊心，使他面目无光。若果小孩子向父母提出要求，不管是否愚蠢或不合情理，父母都要尊重他，细心研究和耐心作答。如此孩子会知道父母真的爱他，关怀他的一切。在人类各种情绪之中，自尊心是最脆弱的一环，往往经不起轻微的打击，做父亲的若果惯于出言讥讽，或者肆意批评儿女，儿女对他便不会真正的敬重，反而心存畏惧。他们一旦成为青少年便会以牙还牙的报复如仪，父子感情破裂，形同冰炭，很难和睦相处。 一般的婴儿，大约在十五个月左右便会向妈妈的权力挑战，初学走路的孩子是世上的暴君，他的妈妈为了侍候他，疲于奔命。这些小东西目无法纪，讨厌一切的管制。孩子自私自惠，狡狯恶毒，摧毁杂物又诸多需索，既要爷爷的眼镜又要天上的星星。怪不得世界名丑高士比满怀感慨的说：“只要给我两百名两岁大的小捣乱，我就可以征服整个世界！”一两岁的小孩压根儿就不喜欢受人管制。他对各种事物直言不讳，不高兴就抗议连声。他既讨厌睡午觉，更怕在晚上独自睡觉。他样样都要拿到手里玩和嘴里咬。他最喜欢把玩贵重的珠宝和精致的摆设，他不高兴用小马桶却喜欢撒尿在裤裆里。他爱用调羹敲盘子，坚持用小手抓食物送到嘴里。在超级市场里他象匹脱缰的马，两条又胖又圆的小腿没命地驰驱奔走，横冲直撞。这个勇小子会抓着花猫的耳朵把它提起来，要是给猫儿弄伤了他又会高声呼痛。他要妈妈整天陪着他玩。老实说，初学走路的小夥子比老虎还要凶。虽然他的爹妈悉心训诲和耐心教导，收效却不大。虽然年纪小却颇难驾驭。因此之故爸妈绝对不能把两岁大的小孩当作大人看待，要他象大人一样的守规矩，必须耐着性子慢慢把这个小蛮子教好。到了四岁的时候，孩子开始懂事，最不幸的是幼年期的孩子很容易沾染上漠视权力的风尚，父母舐犊情深，甚少能在这个时期开始严加管教，若果错过了这个千载一时的机会，以后就很难使他就范了。 一个可怜的母亲对她那十三岁大的儿子全无办法管教。他常常深夜回家，常因小事跟母亲过不去，反唇相讥。我请那位太太把她与儿子过去的一切情形说出来以便分析。我想孩子不听教非自今日始，那个可怜的母亲悲伤地追述往事。有一天她抱了三岁大的儿子到小床睡觉，他循例向她吐口沫以示抗命。她竭力对孩子说：“小宝不能朝妈的脸唾吐口沫。”话还没有说完，孩子又向她喷个满脸。这位相当开明的妈妈晓得用爱和耐心去纠正孩子的错误，于是她抹去一脸的吐沫劝导孩子，谁知那个小东西又会重施故技，象连珠炮一般把妈妈轰走。自此一役之后那位太太便无法管束她的儿子。成年的人为什么会败在乳臭未干的小子手里？他们是否软弱无能，太累，太忙，任由小孩子闹下去？可惜这种颟顸无能会招致更多的祸害。当这类顽劣的小孩踏入青年期，他们会变本加厉，使父母寝食不安。若果你不能使五岁大的小孩收拾他的玩具，将来你便不能叫一个少年收拾他自己的房间，遑论别的事情。我们必须明白，青春期是幼年期和童年期生活经验的累积和缩影。十二岁前不稳定的情绪和心理上的困扰都会随时恶化，随时复发。若果想拆除少年期定时炸弹的信管，最好是十二年前。 有个忤逆父母的青年，自出娘胎便没有得到父母好好的照顾，他恨他们却不知恨从何来，因为父母实在爱他。青少年期根本就是一个自然反叛的年龄，心里充满混乱和矛盾，因此他爱恨交迫，更加恨他的父母。他和父母的关系越来越坏，以致不可收拾。心理治疗家对这件不幸的事，只有摇头的份儿。他说：“太迟了，我实在无能为力，只可以帮助他减少痛苦。”孩子不服从父母的理由可能是(一)出于挑衅性；(二)由于失望、挫折或被人遗弃的心理变态所形成。我们必须留意孩子有没有这种现象。做父母最重大的责任是观察和分析儿女各种不同动机和变态行为，以谋应付的方法。 孩子忤逆的行为是想表达身心上的不满。做父母的必须随时观察和细心分析，然后对症下药。有时孩子的抗命行动只是一句简单的质疑：“你想管我吗？”最直截了当的回答是先发制人，给他一个下马威，让他从不敢“篡位谋朝”。相反的来说，小孩子不听话是想人家注意他，他暗示：“没有人疼我，理我，小弟弟整天的大嚷大叫，讨厌死了。从前妈好疼我，现在大家都喜欢小弟弟。我真恨所有的人。”若果父母发现孩子实在感到被人冷落，便应该立刻纠正人家对孩子的态度，事情便不会坏下去。最成功的父母是那些能够跟孩子易地而处的人，尽力了解孩子们的苦恼和困难，更要想象他们切身的感受。不如是，尽管父母如何关心子女也是徒劳无功。例如一个两岁大的孩子常常在就寝前大哭大闹，做父母的必须找出孩子的哭叫是什么意思，也许他怕那黑沉沉的房间，也许他根本不想睡，做父母的最要紧是了解孩子的心意，然后作适当的处理。 我在此重复说教导儿女的最佳方法莫如父母威信的维持，要尽力使孩子尊敬自己。若果父母不能做到这一点，他们的家一定永无宁静之日。 (二)惩戒后与孩子恳谈最易收效 若果想父母子女的关系更形密切，莫如惩戒孩子一顿用以建立父母的权力和威信，并且趁机会跟他们谈话说明父母和子女双方的职责和权利。使他们明白咎由自取，犯罪应得的后果是什么。孩子经过惩罚，痛定思痛，日后自然会对父母表示无比的尊敬和爱慕。以此之故，做父母的绝对不可以畏惧与孩子面对面的抗衡对垒。除了这千截一时的机会之外，很少有这样印象深刻动人的场面来与孩子谈谈这些重要的话题。惩戒孩子虽然不必找到他大呼饶命，也要他稍尝鞭挞的痛楚，使他永志不忘。不过找屁股子也要讲技巧，若果打得太轻，便是替小顽皮拂去尘抹汗，他会无动于衷。若果下手太重，他的臀部便会皮破血流，于心何忍？所以我们可以施以巨灵之掌，把孩子打得大哭起来，经过了一番叫嚷，情绪得到发泄，孩子自然会投到妈妈的怀抱，要妈呵护，要妈疼他。做妈妈的必须好好的利用这个机会，一边搂得紧紧的，一面和孩子谈心。你可以告诉他你是怎样的爱他，他是你的心肝宝贝，同时你要向他解释你打他的理由，使他明白错在什么地方。若果下次再错，一定不轻易饶他。又要告诉他怎样做妈才会疼他。惩戒孩子的方法很多，例如罚他站在角落里，拿走心爱的救火车，不许他跟小狗玩都不及体罚的收效神速，因为上述的惩罚都是外在的，暂时性的损失，万万不能与“切肤之痛”来得印象深刻。 我曾经指导一位年轻的太太如何管教十五个月大的孩子。他依照我的方法去做，成效甚佳。一天外面正在下着微雨，王太太叫小玲留在屋子里，因为她要到院子里把木柴搬进来。小玲是个聪明的孩子，很早便听得懂妈的话。今天她却不理会妈的吩咐，自顾自地跨出门外，王太太一把拉她到屋里。王太太刚回身出去，小玲又跟在后面。于是王太太声色俱厉的对她说：“小玲，不准你离开屋子！”话还没有说完，那两条小胖腿又往外跑，这一次妈妈把小玲按在自己的膝上，使劲的打了几记，于是小玲放声大哭，象个泪人儿一样。这个小娃儿哭完了，朝妈妈张开膀臂说：“小玲乖，妈疼小玲”。王太太在这个当儿抱起孩子搂在怀中，慢慢的摇着，轻轻的吻着，温柔的告诉小玲要她听妈妈的话。 责罚小孩以后，孩子自然觉得世界上没有人疼他，因此父母必须和气地告诉他，爸爸妈妈都很爱宝宝，假如宝宝不听话，就没有人喜欢他了。心理治疗专家格励沙先生说我们弄清楚教与罚的界说，“教”的目的是矫正错误的行为，孩子接受教导，不会怀恨在心。“罚”的目的是惩戒处分，孩子受惩罚，自尊心便会受打击，因此会怨恨父母不仁。这是一种伤害性的行为并不是善意的矫正措施。很多权威人士反对体罚，他们根本没有明白上述两种措施的出发点。虽然我这本书没有完全采用格励沙的“教”与“罚”的说法，但是受到他的学说所影响是无可讳言的事。无疑，矫正孩子的毛病有时也会失错的，在这时期最常见的错处是单“教”而不向他们示爱。孩子会觉得没有人爱他，需要他，他会失去安全感。惩戒孩子之后，必须与他修好，给他一种爱的补偿，使他明白“打者爱他”的真义。 (三)管教孩子切戒唠叨？ 很多人顶爱唠叨不绝的责备孩子，絮聒不休，或者高声叫嚷，徒然伤害自己的声带，于事无补。母亲会对不听话的孩子叫嚷：“这是最后一次的警告。你听见了没有？这是最后一次！”父母们扯开嗓门大叫，希望孩子服从他们。实际上，孩子们可以很巧妙地“听而不闻。唯有采取适当行动才可以促使儿童合作，反应迅速。让我们举个例子说明“空言无补”的道理。 八岁大的占美坐在地毡上游戏，兴趣正浓。妈妈望望手表说：“占美，快到九点了，(实际上她言过其实，说早了三十分钟)。收拾你的东西洗澡去。”占美知道为时尚早，妈妈并不是叫他立刻洗澡。她不过在提醒他有洗澡那么的一回事。要是他真的立刻站起来，她可要吓个半死！十分钟过后，妈妈又在说：“占美，现在很晚了，明天你还要上学，你快把玩具捡起来，乖乖的跳在澡盆里去。”妈妈不过在说说，并没有真个叫占美服从她。占美的心里有数，晓得她的意思是说：“占美，时候到了。”于是占美挪来移去的把一个两个盒子堆叠起来，表示他已听见了，然后再坐下来继续玩。六分钟过后妈再发号令，这一次带有怒气和威吓成分：“我的少爷，你听着，我告诉你，马上去，现在就去！”占美一听之下，晓得他必须捡起玩具，慢吞吞的朝浴室走去。要是大步赶来，他便会发足狂奔，完成任务。若果妈妈心神不属，还未演出压轴好戏，占美还会多耽搁一会，多玩一下子。你看占美母子俩每天演出这个独幕剧，时间、台辞、地点都有规定，演出时绝不马虎。若果妈妈想占美做些他不乐意做的事，她总是采取以下的步骤，例如假发恼。开始的时候她先平心静气地发号令，继而面红耳热，最后威迫占美就范。占美往往以逸待劳，等到妈妈真的怒气填胸才挪动身。妈妈采用的方法是多么的愚蠢！她常空言恫吓，同时自己也要激怒费劲，同时她和儿女的关系也会受那些激昂的情绪所影响，因此她天天嚷着头痛。可惜她令出不行，往往消耗五分钟以上的时间使自己发怒才能使孩子服从。这真是费时失事，愚不可及，若果用实际行动使儿童服从，要比空言好得多，促使儿童服从命令的方法很多，有赏有罚。奖励的方法有多种，我会在下一章详为阐述。至于惩罚，些微的皮肉痛楚可以使孩子就范并且乐于合作，我这儿有个万应灵方，阁下不妨一试。每个人的颈后面长有一条叫侩帽肌的肌肉，要是给人家用力捏一把，你便会感到无限的痛楚，不过这种痛楚只是暂时性的，不会到伤害身体。要是小孩子不听教导，妈妈可以那么的在颈后一捏，他便像孙悟空给唐僧念上紧箍咒一般，痛得他大叫“手下留情”，不敢有违慈命。 闲话扯多了，我们且回头去看看占美不愿意睡觉一回事。占美的妈应该告诉占美说，他可以在玩十五分钟，同时把闹钟拨好，钟声一响占美便该洗澡去。一般而言没有谁喜欢人家打断他们的工作或者游戏。假如你事先声明，给他十五分钟的心理准备，时刻一到，钟声一响，妈妈可以声和气柔的叫占美洗澡去。设使他仍然不理会妈的话，妈妈便可一显神威在他的颈后使劲一扭。占美试过妈妈的利害，自然俯首听命，不敢有违。 读者也许会说妈妈故意使小宝宝受痛，太过心狠手辣，有背人情。我要求这些质疑的人耐心听我细道其详。让我们先看看相反的方法有什么效果。母子之间经常钩心斗角，枪来剑往，所为何由？儿童若果知道妈妈的话仅是一派虚言，毫无作用，便可以把她的话当作耳边风。等到他的妈妈愤激到呼天抢地，然后稍假颜色。最普遍的情形是妈妈越闹得凶，孩子越逃得快。结果妈妈弄到精神崩溃，母子感情不佳。有时候，为娘的受不了精神上的折磨，满腔不快，摇摇幌幌的追逐孩子，把他痛打一顿。有时候孩子会作困兽式的反扑，老娘也许会败给黄口小儿，令到自己身心交瘁，哭笑不得，这是何苦呢！假使一开头，占美的妈很柔和地对他说：“占美，你若是不听话，你知道妈妈会怎样对付你？好好的听妈的话，妈就不使你受痛。若是你不合作，我们倒可以较量较量。钟声一响，你该决定怎样做。”聪明的孩子一定会作一个明智的决择，因为他知道妈妈言出必行，无论如何也斗不过她。在妈妈的一方面，她不需要声嘶力竭，不必尖声呼号；不需恐吓，不必退让，不必贿赂，只要在家里关起门来当其大元帅，令出如山大小喽另谁敢不从？当然，做妈妈的必须三番两次的大显身手，建立威信，更要随时随地提醒大小三军她才是元戎首领，大权在握，谁人胆敢有违慈命？如此一来，孩子们受了严格的军事训练，上下有序。一旦做错了事，罪有应得，赏罚分明，谁也怨不得谁。母子之间的感情断不会因为纪律的问题而遭受困扰。 颈后肩膊上那块僧帽肌肉对管教学童颇为生效，老师们不妨酌量使用对付强悍霸道的儿童，有一天我在药房里购物，看见一位年已古稀的老人，呵腰曲背的拄着拐杖，慢慢的走进来。突然有四个高小学生把这个老爹包围起来，绕着他跑圈子，一个男孩把老爹的帽子拉下，盖着他的眼睛，使他进退不得，左右为难。顽童拍手大笑说：“糟老头的样子多难看”我实在看不过眼，于是挺身而出把老爹护着，叫孩子找别的东西寻开心。那群小鬼一面骂我，一面大摇大摆的走到大街去。我刚开了车，走上十五分钟，想起漏了东西没买，于是重新回去镇上，又看见那四个顽皮的孩子给五金店的老板摇拳挥掌的撵出来。原来这些小鬼又到犹太人开的五金店捣蛋，他们把店里的瓶壶盆，锅子铲子统统弄到道上去。他们欺负店主因为他是犹太人，又因他臃肿痴肥的缘故。孩子看见我行踪飘忽，一定以为我是罗宾汉再世或者是当代的独行侠吧，他们面露疑惧。可是其中一个小鬼却瞪着眼，冲着我说：“刚才你打我，我要拉你到警察局去！”上帝给我的巨灵之掌正好大派用场。我两手抓着那个恶小子肩膀，使颈把他一挟一捏，于是他抱着脖子倒在地上。其他的小鬼说：“他准是个教师！”于是拔脚狂奔，逃个无影无踪。那天晚上我收到警察局打来的电话说那四个小东西常在附近一带捣乱，他们的家长不肯跟政府合作，管教孩子。警察方面因为他们年纪小不能拘捕，真是教他们束手无策。他们听说我着实地惩戒了那四大天王倒是万分高兴。我想当地的居民若果想鼓励儿童罪犯的滋长，最佳的办法莫如放纵孩子为非作恶；如此发展下去，小时欺负老弱，大时杀人放火，毫不为奇。 管理学生和约束子女的方法原则相同，细节各异。教师和童军教练或者课外活动的领袖都应该遇事沉着，不轻易动怒。因为那些头脑灵活的小孩会探出这些儿童领袖的容忍程度，要在什么情形之下才会处罚他们。通常他们都是把大人迫到光火才罢手。有时孩子不怕大人，不怕老师所使用的惩戒方式，甚至逗教师惩罚他们，好让他们有机会乐一下。我记得从前有位女教师常常大叫大嚷的要求学生跟她合作。假如全套法宝都用完了，孩子仍然是那么吵闹，她便站到讲台桌子上大吹哨子，希望这样居高临下，警哨的声音会使孩子静下来。这么一来，全班孩子乐不可支，因为这位老师是个二百五十磅的巨无霸，矗立桌上鼓起两腮吹哨子，真会使人喷饭不已。很多顽皮的学生常常在休息的时间计划如何扰乱秩序，好让胖老师登高吹哨，他们便可以顿足拍手作乐。惩罚反而成为奖励，真是滑天下之大稽。 我们千万不可低估儿童的胆色，他们一面会明知故犯而心里却在盘算，如果不听大人的话，会有些什么后果？家里的人，谁可以欺负，谁不可以怠慢，他们都心里有数。若果明知斗不过大人，他们便会明哲保身。因此有些孩子很会耍手段，在某人面前他们会恭顺有理，在某人面前便刁钻放蛮，巧取豪夺。有些母亲常常埋怨说：“小明很怕他的爹，却一点不理会我。”这就是因为小明知道妈好欺负，爹却惹不得。 总括来说，做父母的必须明白那一种管教方法最有效，这与孩子的切身问题息息相关。些微的痛楚会帮助孩子的加强忆力，那些口若悬河，却无武力作后盾的外交家，虽然能折冲尊俎，却无法获得实际的胜利。若果做妈妈的整日对子女施行疲劳轰炸，絮聒不休，徒耗唇舌，无补于儿女的管教。有位李太太对儿子说：“积奇，你为什么不学好？你为什么不想上进！儿啊，我该怎样做才好？为什么要惹我骂你？我真不明白你干吗不听妈的话，我是想你好，你年纪可不小了，还不学好！”积奇长年累月的忍受妈妈的唠叨，不过他常常把她的话视作耳边风，他充耳不闻。积奇和其他的青年一样，若果听了妈的话和她合作因而“有利可图”的话，他们自然会唯命是从。 (四)不要给孩子太多的物质享受 在不景气的三十年代美国的父母很容易对子女说能够维持一家温饱已非易事，绝对谈不到物质的享受。然而战后的美国可算得是物阜民安，时年好，生活水准高，父母的入息不错，很难拒绝儿女们的需要。例如小玲要爸爸买个会说话，会走路的洋娃娃，做爸爸的肯忍心说个不字吗？聪明的玩具制造商挖空了心思把洋娃娃造得栩栩如生，和真人一般的高，一般的俏，真是人见人爱。还有那些日新月异的太空人、火箭、喷射机、机关枪、机器人、潜水艇，航空母舰，都会使小宝宝看了垂涎欲滴。于是他们吵着要买这个，买那个。可怜的老子便不停的掏腰包，年年向政府和玩具商输财宝。就算老子没有现钱，他也可以用分期付款的方式购买。只要孩子喜欢，做爸妈的都会勉为其难。假如左邻右里的小孩都有些新奇的玩具，小宝的爹更会悉力以赴，免使小宝在朋友面前丢脸。另外一个更充分的理由是父母自己也在追求物质的享受,不让孩子享受一下,心里总过不去。就算明智的父母不理会孩子的需索,爷爷跟奶奶都会有求必应的把孩子宠坏。要是爷爷和奶奶都不答应,孩子还可以向圣诞老人提出要求。那么，他们梦寐以求的东西都可以从天而降，因为爸妈不能对孩子说:“圣诞老公公没有钱，买不起这个,买不起那个。”圣诞老人令孩子失望还成话吗?于是孩子要的玩具早就付载鹿车,首途南下。 有些人说：“为何不让孩子分享我们的好运道，好时年？”我当然不会反对。但是美国的孩子实在给宠坏了。有人说丰年对人格是一种考验，比穷困还易使人现出原形本性。我很同意这种说法。因为在丰衣足食的年头里，衣伸手，饭来开口的生活会使人忘记物力维艰，孩子们不会感激父母和欣赏爹娘辛劳的成果。在圣诞节或者是孩子过生日的时候，你可以冷眼旁观他们对礼物的反应。那些席丰履厚之家的孩子常常不屑一顾地把贵重的礼物掷在一旁，或者是无动于衷的撕开那些包裹得花团锦簇的礼物。孩子的妈为了心肝宝贝的“不动情”而担扰，她都情意殷殷的对小宝说：“孩子你看这是什么？一个录音机！好孩子，快谢谢婆婆。小宝你听见妈在跟你说话吗？到婆婆跟前亲她一下。”小宝根本不高兴去亲一亲外婆那又皱又干的脸。孩子那一脸没精打采的神情显出他绝不重视那种不费吹灰之力所得到的东西。 不要给孩子太多的物质享受的另外一个理由是不要让孩子事事从心所欲。骤听起来，这句话颇难自圆其说。事实上，当你尽力满足孩子的欲望，使他失去需求欲，他不会感谢你，反而悒悒不欢，惘然若失。我这里有个好的例子说明太厌腻之由。每届感恩节，我们家族里的郇厨和大师傅都借此机会大显身手，各露奇能。感恩餐的菜色繁多，例如烤火鸡，什锦作料，红莓苔子，马铃薯泥，甜薯，青豆，花卷馒头，凉拌杂菜等。还有数不完的酒食菜肴。一家团坐据桌大嚼，结果人人都吃得无法动弹。跟着放在眼前的又是苹果饼，蛋糕，芳香四溢。我们虽然很饱，还是不住的吃甜点，然后大家挺着肚子到处找个地方躺下。几个钟头后，又有人奉上糖果点心。该吃晚饭的时候到了，大家还是不饿。因为不能吃了姨母所做的烤鸡就不尝大嫂所弄的美点——结果我们吃下了很多火鸡卷，夹肉面包和乳酷饼。晚餐的时候，大家胡乱的吃，全分不出什么是好，什么是坏。这种夜以继日的吃法真是使人生畏，提起食物便要起呕心。实际上，饥食则乐生，不饥而食，乐从何来？在一个苦渴的人来说，一杯清水胜过黄金百两。教育儿童的方法也是一样。 若果儿童不需要的东西，你给了他他也不会珍惜。例如孩子还不会走，你便给他一部三轮脚踏车；他还不会骑脚踏车你就为他买部新式的跑车；他还没有认识珠宝的价值你便给他买个钻戒。在孩子来说，这简直是“牛吃牡丹，不知好歹”。在大人说来，更是吃力不讨好，白费劲。心满意足的孩子是最不幸的人，因为他不能享受朝思暮想，如渴如饥的乐趣，若果一个人想得些什么，他会悉力营谋，务求达到目的，目的既达，乐不可言！同是一件东西，得之易则易生厌恶之心，得之难则珍同拱璧。所以我谨告各位父母，不妨让你的孩子尝尝物质短缺的滋味，这样做，你会花费少，而孩子则获益多，他们更会享受金钱所买不到的真趣。 (五)管教之道必须前后一致 管教孩子的原则必须前后一致，不可以一下子严加管教，一下子又宠之纵之，这种喜怒无常，宽紧不一的管教会引起无穷的祸害。失之过严，则孩子终日忡忡不安,饱受贬损和压制，他会怯于家长的威严，畏首畏尾，终其身不能成大器。因此身老习成,倚赖成性。不过心坎里却是怒火如焚，对一切事物制度都充满敌意,由于压制过度而引致精神分裂的人甚多。在相反的一方面来说,过分容忍放纵子女,等于养虎为患。父母对儿女过度溺爱，孩子在襁褓的时代便常常自作主张,以为这个世界是环绕着他而运行。他会以君临万邦的姿态出现，要左右的人俯首称臣,这样一来,大的家庭便终日吵闹,纲纪全无,促使母亲的精神崩溃,若果小孩子过分顽皮,母亲只好长伴家中,避免带他出外献丑。假如父母希望孩子长成健旺有安全感的话，再容忍些也就没话可说；不幸的是,孩子本身从这个混乱无政府状态的家庭里成长，所受的损失比父母身受的痛苦还要多十倍。虽然本书开宗明义地阐述“慈母多败儿”的恶果,我却不想父母走向极端，压制孩子。大家都知道教子之方，不可失之过严,亦不可失之过宽，最好是采取中庸之道，然而“取乎中”谈何容易！ 父母对于儿子的态度，切勿“爱之欲其生，恶之欲其死”这种趋于极度的爱憎往往有损害儿子的心理健康，甚至摧残他们的生命！经过数十年的观察和研究，心理学家发现以下的惊人道理。如果婴儿没有人爱抚或者对他细语轻歌，他便会象朵缺乏阳光和水分的花儿颓然萎谢，甚至死亡。在十三世纪的时候，神圣罗马帝国皇帝腓特烈大帝曾经作过一个实验，他的目的是要知道，孩子若果从未听过人类说话，他们会说什么语言。这位威震欧洲的大帝挑选了五十个婴孩作试验品。他雇用了乳娘去哺养和照料孩子的一切生活所需，却禁止她们向婴儿抚摩示爱，接触和说话。这个试验终于失败，因为五十个婴儿都相继死去。由于这个史无前例的试验我们可以知道人类没有爱是活不成的。近世很多的例子证明第一年的母子关系对儿童的生存有很重大的影响，一个孩子没有人爱，是自然界最可悲的现象。不过没有人爱护的孩子所受的损害人所共知，然而溺爱所造成的灾害却未能远播四方，使天下父母知所惊惕。名心理学家如孟宁嘉博士Dr. Karl? Menninger都不肯说过分的爱对孩子会有害处。我虽然很敬重孟宁嘉博士，却不敢苟同他的说法，因为凡是孩子都会给父母惯坏。博士又说一个坏孩子不学好是因为没有人关怀，或者是偶然犯错便给父母严厉的惩戒，或者是拿他没法而故意纵容，漠视他的存在。我深切地相信孩子是可以惯坏的，现代的美国人，差不多整个的生活都是以儿童为中心。父母把一切的希望，梦想，远景和抱负都放在下一代的身上。望子成龙，光宗耀祖的心情，中外皆然。准此之故，美国的父母为了促进下一代的幸福与成就，对子女的呵护鞠躬尽瘁，无微不至。有一位慈母说女儿是她夫妻俩的命根子，是他们一切希望所寄。夏天的时候，妈妈终日守在廊前，看着三个女儿玩耍，生怕她们会发生意外，这位太太只知照顾儿女而冷落丈夫，虽丈夫口出怨言，她却毫不理会。 父母最难忍受的是孩子生病或者受到意外的伤害。若果儿女偶染微恙,为父母者便会心中如焚，药石乱投，孩子也跟着活受罪。有人说假如父母过分爱护孩子，孩子可能患上哮喘症。虽然此说未经证实，但是也未必可说是全无根据。溺爱子女的其他坏处，虽然没有上说那么明显，却也尽人皆知。那些溺爱不明的父母不肯稍为让孩子冒一下险。实际上，这些“冒险的事”仅是成熟期的序幕，是人生必经的阶段。同样的，上一节所讨论过的物质问题便发生在溺爱子女的家庭中。若是父母对子女照顾过分周详,子女情绪上的成熟便会延搁若干时日。 以上几节极力指出极端的溺爱和严厉的管束都是有害的。让我再说一个不幸的例子来补充一下。许多时候在同一家庭里，父母对儿女的管教很难通力合作，比如说有些父母是个忙人，早出晚归，热爱事业，下班后还带了整袋的公事回来做。有些父亲在外面忙一整天，已经筋疲力倦。一返家门便换上拖鞋松开领带，在电视机前坐下欣赏球赛，家里事务一概不闻不问，只要子女安安静静的不来打扰他，便天下太平。这样的父亲对待儿子的态度每偏于严厉，缺乏同情的管教。若果孩子们来打扰他，他便大发雷霆。孩子们知道爸爸惹不得，往往听见他进门便找个安全地带躲藏起来。妈妈却适得其反，她终日困处家中，与外界隔绝。没有办法获致个人的满足，家庭就是她的整个天地，孩子便是快乐的泉源。实际上，母子的爱已代替了夫妇之爱。婚姻已经褪色，失去光彩，她只好在儿女身上找寻慰藉，丈夫对儿女的冷落使她深感遗憾，所以她对儿女加重补偿式的溺爱；要是丈夫惩罚孩子，让他们饿着肚子去睡觉，她偷偷的送牛奶和饼干给他们充饥。丈夫要是不在家，她便是一家之主，趁个机会让孩子闹个饱，把整个家弄得七颠八倒，因为她需要孩子的爱，所以她处处讨好孩子，让他们闹个不亦乐乎。父母对儿女的管教方式不能一致，孩子便无所适从，不会尊重父母，因为双方时常为了孩子的缘故而闹意见，出言无礼，有损对方的尊严。这些自相矛盾，自坏纲常的管教方法等于在孩子的身上放下定时炸弹，使孩子进入青年期的时候便会伺机而发，一发则不可收拾。心怀敌意，好勇斗狠的青年往往来自这一种爱恨交错，夫妇失和的家庭。假如我们采取中庸之道管教儿女，不过严，不太宽，才可以教养出康强和富有责任感的儿童。 结　论 为了避免给人误会的主张！我采用一种相反的方法来说明我写本书的宗旨。 我并不想使你的家庭肃穆无欢，我也不是叫你每天给孩子们吃一顿棍子做早点。我不是要你教孩子在起居室里正襟危坐，象个呢塑木雕的小人儿。孩子要象时钟一样，若果停下来便活不下去。我没有向你提议把小孩弄得“少年老成”，象大人一样懂事，好让你在朋友面前夸耀你如何管教有方。我也没有提议你要不分清红皂白打骂孩子。我更不会劝你为了维护你的尊严而对孩子冷峻无情，令他们不敢亲近你。父母若持着这种态度便永远不会教出健康与有责任感的孩子。我倒是你们诚心诚意的向你们建议一个简单的方法，若果孩子否定你的权力，公然挑衅，你要立刻反击，杀得他俯首称臣。若果孩子质问你谁人掌管事，你应该直截了当的告诉他，你掌管他们的一切大小事务。若果他低声地说：“谁人疼我？”你应该立即把他搂在怀里，轻轻的吻着他说“妈妈疼小宝。”倘使一家子的人能够互相尊重，那么你的家便可以融洽洽的上下有序，母慈子孝，兄友弟恭。 问　与　答 下面列出来的问题，有些是我在各地演讲时，听众所提出的，有些是我做个案工作时当事人的父母问我的。我把资料汇集起来，挑选了有共通性和屡见不爽的问题，详为解答，希望能对读者有多少帮助。 问：我的孩子在家里很听教，若果带到公共场所，他便不肯听话，任意妄为，令我羞惭得无地自容。为什么他会这样做呢？我怎样做才可以改变他这种行为？ 答：大多数的家长庭训严明，但是一旦到外边去便不喜欢当众责备儿女。儿女看中父母的弱点，便乘机不听调度。我以为最好的对策是当众把孩子拖离现场施以惩罚。让小孩子知道父母立下的规则，不论何时何地，必须一律谨守不渝。 问：我们常常听见专家门说，父母子女的思想交流是一件非常重要的事，假若我们压制孩子的反抗行动，他们怎样有机会发泄内心的怨愤？ 答：孩子应该有权对父母表达自己的意见，包括以下的话：“不喜欢爸爸”，“妈，你不公平。”这些话若果说出理由来，说话时态度恭谨有礼，做父母的便不应禁止。不过说这些话的语气态度适当与否，往往仅有一线之隔。假使孩子的情绪激动，甚至心怀愤恨和恶意的时候，家长可以让孩子嚷出来，一泄胸中的不快。但是做家长的必须声色俱厉地禁止孩子辱骂父母或者公然抗命。假如孩子大声地说：“蠢材，你怎样可以在我的朋友面前胡说八道！”这种忤逆狂妄的言语自然不能饶恕。若果儿女平心静气的申说父母不公平，或者是指出其他的错处，做家长的可以平和的坐下来听取孩子的意见。父亲若果如发觉自己错了，便应该有向孩子道歉的雅量。要是自己觉得没有错，也可以心平气和的向孩子解释，为什么他要那样做。更要告诉孩子以后要怎样可以不触犯家规。在不损害父母尊严的原则下，双亲可以教孩子怎样表达他们的不满和怎样寻求解决的办法。如果父母子女能够常常举行圆桌会议，坦白地讨论家庭中各种问题，随意发表意见，或说出心中的话，既可消除隔阂更可增进感情和了解。 问：孩子给父母惩罚或者打屁股以后，可以让他哭吗？可以哭多久？ 答：孩子受了责备以后，可以让他哭，因为眼泪可以让孩子的情绪得到发泄，假如孩子很快由抽噎转做干号,那就是说孩子故意使用泪的号啕来惩罚和责备他人。实际上,真正的哭泣只可以持续到五分钟左右，若果过了时限孩子还不停止哭泣,他实在是抱怨诉苦,甚至控父母。我们可以从他的哭声辨别出来。我们必须命令他停止哭叫,否则还是要跟刚才一样的惩罚他。假如孩子没有存心跟父母闹下去的话,只要用些别的东西分散他的注意力便成了。 问：什么叫做纵容姑息？ 答：父母放弃管教孩子的责任，结果他们缺乏教养，目无尊长甚至越礼犯分。遂令不良分子滋生，为祸社会。 问：我们领养了一个两岁大的小孩，为着他身世可怜，就算他犯了过失我们也不忍责备，因为既不是他的亲生父母，我们不便严加管束。请问这样做得对吗？ 答：我相信你们犯一般养父养母的通病，往往因为怜恤领来的苦孩子而不忍教导他。总是因为孩子不是亲生，心里便觉得没有权利管教他。这是一种不正当的想法，将来更会带来不幸的后果。事实上，螟蛉子跟亲子一样，需要家长的指导和约束，然后可以成材。若果想孩子觉得失落，没有安全感，那么家长可以把他当作名贵的瓷器，脆薄异常，不堪冲撞打击，若果父母视孩子为弱不禁风的宝贝，时常需要父母的照应，那么孩子也会觉得自己软弱无能，期望别人的扶持和荫庇！ 有缺陷的儿童是比较难管理的，往往因父母的怜爱而成为家里的小霸王，常常无法无天的闹个不停，然而我们要知道凡是小孩，不管他是四肢不全或者是健康活泼，都要有人负责管教，有缺陷的孩子更应该有人着意关怀和指导，以便增进其独立谋生及与人相处的技能，俗语说“打者爱也，”越爱越要多多管教，没有人管教的孩子等于说没有人肯爱护他和照顾他，一个孩子最可悲的遭遇莫甚于乏人管教，自生自灭。 问：孩子在家里要不要说“谢谢你。” 答：要的，一定要。教孩子说声“谢谢你”那就是告诉孩子这个不是“予取予携”的世界，虽然他的母亲负责料理他的饮食起居，他必须能够欣赏和感谢妈妈替他做的事，欣赏的第一步便是说：“谢谢你。” 问：你觉得做妈妈应该到外面工作吗？ 答：五岁以下的孩子需要母亲整天照顾。我知道很多家庭要夫妻合力才能维持家计，不过孩子需要他们的母亲比一辆汽车或者一幢大一点的房子更为重要。问题的关键不是在：“妈妈可否到外面工作。”而是“谁可以代替妈妈的地位？”你说，一个十八岁大，替人家看管孩子赚零用钱的少女可以代替母亲的职务吗？她会每日小心指导孩子，教他们怎样待人接物吗？她会不会给小孩均衡的，毫不偏差的爱与教？为父母之道非常复杂,需要过人的耐性和高度的技巧。独惜近年来“母道”式微。有什么工作会比得上母道更重要？母亲要在可塑期间把儿子的性情陶冶，使他们外圆内方，或者使他们的言行合乎规矩方圆，甚而使他们成为八面玲珑的外交家，折冲樽俎，造福邦家。若果有人说妇女终其身主持中馈，照料儿女是一种桎梏，辱没了妇女干才的话，我会挺身而出高声抗议。从前有人说：“扶着摇篮的手统治世界”，可惜现在妇女的双手不扶摇篮而在追逐身外物，满足她的心志和私愿。实际上，抚育下一代是妇女天职，责无旁贷，世界上的代用品虽多，却没有什么可以代替母亲的东西！ 问：我从来没有责打三岁大的儿子，我怕他将来学会打人，变得脾气暴躁，你说我做得对吗？ 答：你做得很对。你为我们阐明一件很重要的事。那就是父母行为暴躁，你，动辄打骂，可以使孩子的心充满了敌意和挑衅的行为。假若孩子偶然做错了事，父母立即高声谩骂，左右开弓的痛打他们一顿。孩子便会上行下效，将来也会成为粗暴的人。家长这样管教儿女，其效果与他们望子成龙的理想相去甚远。欲教之，反害之。这便是管教不得其法的害处。有些孩子却存心向父母的权力挑战，他像蛮牛一般摆开马步，低下头，紧紧的握著双拳，等候父母放马过来大战三百回合。做父母的必须以暴制暴，先下手为强，好好的打他一顿屁股，教训教训他。我们必须正视皮肉之痛的作用，使孩子知所警惕。例如两岁大的彼得喜欢扯桌布，有一天他用力一扯，把玫瑰花连瓶带水的拉了下来。花瓶刚刚打中他的眼睛和鼻梁。彼得痛得要命。以后他见了桌布就绕道而行，远之唯恐不及。若果他在炉子烫了手，他也会从此远庖厨。如果他拉了小花狗的尾巴，给小狗咬一口，以后便不敢胡来。妈妈有事走开的时候，彼得爬上高高的椅子，一个不留神，摔了下来，痛得要命，以后他再不敢四处攀高爬低的乱闯。三四岁的孩子偶然不听妈的话便会摔个头破血流，擦伤膝盖，跌破嘴唇。总之身上周而复始的呈现着一块青，一块蓝，一片红药水，一幅胶布。不过这些皮肉之痛，伤口和疤痕会带给小孩子真实的教训，什么东西可以碰，什么东西不可以碰，什么东西可以远观而不可以亵玩。真实的环境处处都在教导他如何待人接物，实际的和痛苦的经验会使他加深对各种事物的认识。创伤痛苦和双亲的责备会使孩子学乖却不会使他成为暴戾的人。上帝为了爱护孩子，很巧妙地安排各种痛楚，使孩子能够从小学习怎样保存自己的小生命。爱子心切的父母应该学上帝的榜样教导孩子怎样适应环境，怎样与人相处。若然父母不及时严加管教，将来他们的孩子往往会因为自私自利，不服从和暴戾成性而遭逢不幸。 问：你刚才提及限制。请问是不是每一个孩子都要受父母的约束和管制？ 答：这是理所当然，我研究儿童心理学多年，深信孩子必须受成人的约束。若果孩子知道他们的活动范围是什么，有多大，他们会产生安全感，让我举个例子说明吧。假如你第一次驾车经过峡谷上随风摇荡的吊桥，下面是怒涛澎湃的深渊，你会战战兢兢的驾驶，极力避免靠近栏杆。设若没有栏杆，你不摔个粉身破骨才是奇迹呢！有了栏杆，你便知道你是在安全地带行驶，无论如何也不会发生意外。小孩子对栏杆也有同样信心。早几年很多人热心教育改革，有位教育家把围在幼童学校的铁丝网撒去，因为他觉得没有铁丝网，孩子可以自由自在地玩耍。谁料拿走了铁丝网之后，小孩子却惧怕畏缩只敢在操场中间地带游戏。他们不敢离开大队，更不敢走近场地边沿。由此可知，划定范围会给人带来安全感。家庭也是一样，如果纪律严明,样样事都有规矩准绳，孩子们知所遵从，便会感觉家是安全的堡垒。若果孩子循规蹈矩，家中充满自由民主和乐的气氛，互相关切的归属感油然而生,父母子女更形亲切。所以我要不厌其烦的再次申说，我十分赞成家有家规,国有国法。我坚决反对毫无限制地让孩子们为所欲为，弄到家里人仰马翻,台横凳乱。 问：小孩子尿床要受罚吗？请问有什么善法处理这个问题？ 答：要是孩子醒后张着眼睛尿床，便应受到惩戒。除此之外，其他情形之下尿床是一种不由自主的行为，孩子无法负责。若果因为尿床而责罚孩子，那就是一种有害的，不可饶恕的行为。其实，孩子本身也会因为尿床而觉得难为情。尿床的次数愈多，他愈觉得无地自容，明白事理的母亲应该耐心对待这种不幸的孩子，时常安慰他，更要在别的家人面前为他掩饰，为了尿床而给兄弟姊妹嘲笑实在是一件很痛苦的事。 很多专家都在研究尿床的问题，成因往往因人而异。有些是生理的，例如膀胱太小或者身体其他部分有缺陷。父母若想找出孩子尿床的原因，不妨请教泌尿科专家。有些孩子遗尿是因为情绪不稳定。家庭里的气氛偶有动荡，孩子便禁不住遗尿。夏令营的主管人有见及此，预早把橡皮垫子放在床单下，因为初次参加夏令营的小孩会因为第一次离家，情绪不稳而尿床。另外一个尿床的主因，就是盈盈学步的小东西实在无法学习在晚上控制他的膀胱。在婴儿的时候，妈妈循例叫他起来小便。其时，好梦正浓，既然妈妈说：“溲溲。”他便乖乖的照溲不误。如是者便养成了习惯，在睡梦中溲便。每逢尿囊充盈，他想小便时，在梦中常常听见有人叫他解溲。有时在半醒半睡的时候，会自以为身在厕所于是便急不及待的小便起来，谁知他竟是躺在床上！床又给尿湿了，如何是好？有鉴于此，我奉劝父母不要叫醒小孩子解溲，干脆让孩子尿了算数，必要时可以请泌尿科专家给他诊治。总之在这个毛病还没有治好以前，最要紧的是帮助孩子维持个人的尊严。虽然你的心里老大不愿意，也不能形之于色，使孩子陷于不安。 问：孩子不听话，屡次叱骂责打，仍不收效，请问是否有些孩子真的不怕捱打？ 答：小孩子的个性不同，体质各异。有些小孩子只要大人向他瞪一瞪眼， 便不敢胡来。有些却要夏楚频施才略为减少劣的行为。这些差别全在乎孩子如何渴望大人爱护和重视的程度。做父母的只要与孩子多接近，多了解，又能易地而处，便能找出孩子所需要的是什么，然后因事制宜地去管教他。简括地说，个别的差异并不会使体罚失效。体罚失效是由于使用不当，以致事倍功半。有些父母告诉我孩子虽然捱了打，老毛病仍然不改。在我看来理由有四：(一)父母订立的规则，朝令夕改，赏罚不明，使孩子无所适从。(二)父母和孩子双方都知道孩子的个性比爸妈更强。若果孩子旗开得胜，他便可以避过叱骂和惩罚就算妈妈揍他一顿，他仍然会不断的抗命。对付这种冥顽不灵的孩子的唯一方法是“以其人之道还治其人，”你要强时，我比你更强。这种刀枪剑戟，汉楚交锋的方法固然会使双方难过，但是却有利于约束和管教孩子，促使他们成材成器，对社会有所贡献。(三)有些父母一向不高兴打骂孩子。忽然决心管教孩子，打他一顿，孩子对于这种突然而来的转变一些也不会理会，因此收效甚微。在改变管教方针的时期，做父母的往往会因为成效甚微而心灰意冷。若果父母能够持之有恒施以适当的体罚，孩子会渐渐受约束听教。(四)父母责打孩子的时候，力气用得少，就像给孩子拂尘和揩汗一般，小顽皮才不怕你呢！偶然拍一拍孩子的手，或者打几下千缠万里的小屁股，实在不能引起什么作用。我们虽然不必打到小东西皮破血流，也着实要他们明白捱打的滋味，使他们不要再做错事。 问：我们常常听见人家说捱打捱骂的孩子会发生并发症候。那一类父母会毒打弱小无告的孩子？这个问题严重吗？ 答：这问题比我们想象的来得严重。南加州大学小儿科教授雅铎博士Dr.James Apthorp说，五岁以下的儿童每年死于父母之手多过死于疾病。他又说美国每年有六万个孩子是给爹娘打死的。一般来说这些杀戮亲生的案件都是出于误杀，因为父母的情绪既失控制，他们便不知自己出手过重，以致杀害孩子。虐待儿童是一种世界性的普遍行为，不论贫富，不论种族。一般而言智商不高的年青父母常常会虐待儿童。很多儿童因此头破血流，伤痕累累，真是不忍卒睹。有些孩子实在太小了，不知如何抗拒，不知怎样呼救。这些患上虐待狂的父母真是令人指发，几年前，有个神经不正常的女人用刀片割伤亲生儿子的眼睛。有个四岁大的女孩子深夜被弃置在高速公路上，她拼命的紧抱公路中间的栏杆，过了十一个钟头才由警察拯救出险。这种被人虐待的孩子长大后往往会因为这些可怕的经历而变成残暴的父母。 我最担心的是父母滥施体罚，随意鞭打孩子。一般而论，父母若能平心静气地处理儿女们的小过小失，便不会使小事化大，动鞭动棍的去约束顽皮不听话的孩子。 问：初学走路的小孩子，不知规矩为何物，若果做错了事，我们可以惩罚他们吗？ 答：童子无知,不知则不罪。我们不应该责骂初学走路的孩子，他们闯祸多是因为天性好奇,什么东西都要摸一把，咬一口，尝尝，嗅嗅，打破和拆开。小手伸到之处,万物为之辟易。不过这种探讨和“伸展”性的行动不具恶意,没有侵略的企图。这些初生之犊不过是想接触和熟习四周的事物，我们千万不要禁止这种必需的学习。我见过有些专制的父母不耐烦地掌掴两岁大的孩子,因为他太好奇了，四处考查附近的环境。压制孩子的求知欲是不公平和不智的,若果我们把贵重的首饰放在孩子伸手可达的地方而招致损失的话,那就是自己不好,慢藏诲“盗”,我们不应该使孩子挨打挨骂。若果胖胖的小头坚持要取低架上的磁器和茶杯,制止的方法不是打骂而是立刻把易于打破的东西移开,以策安全。稚龄的孩子挺喜欢新的玩意儿,明的母亲可以收集一些不易破坏的东西给孩子轮流把玩,他们便不会给妈妈带来不必要的麻烦。 问：我们应该在什么时候才可以略为管束初学走路的孩子呢？ 答：假如孩子主观甚强，悍然不听爸妈的命令，我们便要开始管教他。例如你叫他来他偏要掉头跑到别的地方去，故意把牛奶倒在地上，打骂小朋友等。这些都是不可以容忍姑息的行为，做父母的必须及时制止。我们虽然不必大发雷霆，打他们一顿，却要轻轻的敲敲他们的脑袋或者打一打他们的小指头以示警戒。打屁股却是一件大事，不可任意施行。然而我必须趁这个机会指出，初学走路时期是孩子一生对权力反应的起点，遵从或是蔑视权力的态度便是在这个时期养成的。我们虽然不能把小孩子当作大人办，却要耐心教导使他们奉公守法服从命令。 问：十余岁的大孩子无礼抗命，可以打屁股吗？ 答：不可以。十几岁的孩子十分想人家把他当作是大人看待，挺恨人家老说他是小孩。在他来说，挨打屁股是奇耻大辱。若要惩戒青少年，可以减少他们家里所享受的权益，例如不准骑脚踏车，用汽车或者参加舞会等。釜底抽薪的办法是减少或断绝经济来源，那么他便会乖乖的就范。 问：有时外子跟我管教孩子的意见相左，常常在孩子面前争论。请问这样做有害吗？ 答：我以为这样做是有害的。最少，在孩子面前,你们的意见应该一致。不管那一方面对或不对都应该另找时间讨论,犯不着在孩子的面前互相攻击,争个面红耳热。爹有爹的理,妈有妈的理,在孩子听了觉得所谓正与误,根本就是武断的意见。什么才是适当的行为？这真使孩子傍徨失措不知所宗。 问：我跟丈夫离了婚，孩子归我抚养，阁下所提倡的管教方法会不会因为我身兼父职而失去效用？ 答：不会的。不管家庭的背景如何，管教孩子的方法总是一样。不过你母兼父职当然比较吃力，一旦孩子公然抗命你便无人支援。不过我相信孩子会明白你的处境，体谅你的困难。假如孩子不听教，不服从，你必须严厉地执行家长的任务，使孩子就范为止。 问：现在的父母是否已在重视儿女的管教，纵容溺爱的时代是否已成过去？ 答：现在大多数的家长都知道纵容溺爱是错的，可惜他们快要晋升为祖父母了。他们的觉悟无补于下一代的教育。令我最担心的倒是这一代新上任的爸爸和妈妈。他们本身没有受到适当良好的家庭教育，在他们那漫无标准，无纪律的一生实在找不到一些靠得住的准绳法则来管教儿女。更兼他们公开的说“三十岁以上的人追不上时代，他们所持的道德标准已经不合时宜。”如此一来异代鸿沟越来越大，青年父母摒弃了上一代的经验，自绝援救之源。他们与新生的一代的关系全是未知之数，渺不可测。究竟是比以前密切，还是盲人瞎马，危机四伏，莫辨高低？