〖 第十章 不该顺服也要顺服吗？ 〗

　　妻子的职份是协助丈夫，帮助他充分发挥他的潜能。一个人一生成功与否，端赖他有一个怎样的妻子。这就是为人妻子者了不起的地方。
1、妻子是丈夫合适的助手。
　　“耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他”(创 2:18)。“并且男人不是为女人造的。女人乃是为男人造的”(林前 11:9)。
　　圣经很清楚指出神创造人的次序：先造男人，然后造女人。又清楚说明妻子的职份是帮助丈夫。妻子若对此职份模糊不清，或踌躇满志，甚至反抗悖逆，不但她自己，就是对她的丈夫和家庭都是有害无益的。
　　我的妻子在许多方面给我帮助。若要数算，真不知从何说起。
　　在许多方面她了解我比自己更清楚。这绝对不是夸大的说话，是我从心里面欣赏她的说话。她常帮助我安排工作，使之恰到好处。我每次出外，总喜欢去越多地方越好。而在每一个地方，我通常计划要做许多事情：例如讲道、辅导、领小组讨论，或与招待我的主人家谈话等。我喜欢把节目由早上八时到晚上十一时安排得非常紧凑。每次回来后，我总是急不可待回办公室执行我行政的任务和写作的工作。
　　我的妻子比我更了解我自己的限度。因此她常常要我去少些地方，负少些责任。出外回来后一定要我休息一二天。又常督促我在外要饮食正常。
　　她也比我更清楚我的恩赐。她常常鼓励我写作，言下之意要我少讲些道。她常说：“我喜欢你的作品多过喜欢你的讲道。”旁观者清，她的观察的确对我很有帮助。
　　有时我为一些问题征求她的意见，她都能给我宝贵的提议。记得中信在筹划如何向读者推介新办公室的建筑工程时，我问她有什么意见，她提议设计一个一方尺的海报。她的理由是有些人根本不知道一方尺有多大，若让他们看得见，也许能鼓励他们奉献一方尺的地。我自己以前在大学副修数学，所以绝对没有想到居然有人不知一方尺有多大。她提出这个建议后，我觉得很有道理。过后发觉许多人都赞同我内子的提议。
　　我太太是个实行家，我是个(真糟糕！)空谈家。这样说也是有点言过其实，不过就家中的事务来说，她的确打理一切家头细务。甚至连我的档案她也负责处理。她比我更记得我以前朋友的名字。我在家中唯一的事务就是穿衣服和吃饭。对了，我至少还有一个差使，就是倒垃圾。但是连这一样，有时也要她叫了两次才记得去做。
　　我父亲说我的太太往往不动声色，转眼便把事情弄得妥妥贴贴。这一句赞扬的话她实在可以受之无愧。
　　我们结婚越久，我越发现她的才干，及她在我生命中所扮演重要的角色。我常对她说：“将来在天堂你至少可以分得我一半的奖赏。”我又常告诉两个儿子说他们的母亲真了不起。
2、妻子当凡事顺服丈夫。
　　“你们做妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样顺服丈夫”(弗5：22-24)。
　　顺服与地位的优劣根本没有关系。基督顺服父神，却不因此而降级。我们服从交通警察的指挥，并非因为他们有较高的社会地位。神设立“顺从之道”，为要使夫妇共得好处。
　　妻子凡事顺服丈夫和丈夫无条件爱护妻子同样重要。缺一不可，否则便会产生各种不良后果：例如忧惧、自卑感、报复性的冷战和热战，甚至夫妇成了陌路人。
　　简单来说：所有摇摇欲坠的婚姻都是源于双方坚持对方先让步。丈夫强硬地对妻子说：“你应该更多顺服我。”而妻子也不甘示弱的报以“但是你为什么不多些爱我呢？”
　　有一天，一对订婚的男女来找我谈话。他们对彼此很感满意，只是有一个小问题令他们很困扰。以下是他俩各自的见解。
　　女：“我知道自己性情暴躁。脾气一来，就关不住嘴巴，非爆发不可。但是通常十五分钟后我便没事。可是他偏偏不能忍耐十多分钟，还常常上加油。为什么？”
　　男：“她的确是一个好基督徒。她爱主、又热心在教会事奉、对人又有忍耐、有量甚至愿意花上几个钟头听别人诉苦。但是她却不能为我忍耐数分钟不发脾气。为什么？”
　　我们若将争论点改为整洁、守时、嗜好、管教孩子等各方面的问题，便不难发现上述的谈话太普遍了。在世界各地不同的家庭中，像这样的例子屡见不鲜。夫妇双方不肯让步，好像在说：“为什么你不先改变自己？”这种态度就是问题的症结。
　　要改变这种孩子气的态度，唯一的方法是专心尽你爱妻子或顺服丈夫的本份。千万不要企图改变对方。只管爱你的妻子或顺服你的丈夫，神自然会负责改变她(他)。
　　有一对结了婚十五年的夫妇，做妻子的感觉十五年内自己在家中只是第二等公民。家中凡事由丈夫作主，自己只有跟从的份儿。她举了三个例子：一、目前家庭财务账目全由丈夫一手包办管理。二、丈夫要在厅内设一个壁炉，事就这样成了。三、今年计划渡假，结果又是探他的妹妹去了。
　　我于是就她所举的三个例子问她：“你们当初成立家庭时谁来管理账目？”她答道：“最初是我他管的，后来我说还是由我来管吧。结果我管不来，数目常常弄不清，只好交回给他。”
　　“客厅安置壁炉的经过到底是怎样一回事？”她说：“最初是他建议的，当时因我不喜欢便没做了。后来我觉得客厅有个壁炉蛮不错嘛！便告诉他还是做一个好，结果就做了。但现在我又觉得客厅中还是没有壁炉好。”
　　“你们在假期去探妹妹是怎样决定的？”她说：“假期前我们商量要去的地方，他妹妹住在北部，我和他的一位朋友住在东部。一天他问我好不好决定往东部探我们的那位朋友，我没有作答。于是便决定了北上探他妹妹去。”
　　听完了这些解释，我才恍然大悟。她的所谓二等公民的实际内容其实是头等公民的权益，一切的进退取舍权都握在她手中。
　　圣经说妻子要凡事顺服丈夫，也说丈夫要爱自己的妻子，看来顺服和爱是两人互相连合的关键。其实真正的顺服包含爱，而真正的爱也包含顺服。如此说来，作丈夫的也应该顺服妻子，而作妻子的也应该爱丈夫。圣经所说丈夫的爱和妻子的顺服只是各人职责的起点。妻子以丈夫为顺服的对象，丈夫以妻子为爱的对象。结果两人合而为一，能力、见证也加倍。
　　一次退修会中，我们提到妻子要凡事顺服丈夫时，一位作妻子的发出这样一个问题：“真的要凡事顺服丈夫吗？难道明知丈夫不对也要顺服他？”
　　我反问她：“你要你丈夫常常爱你吗？抑或只在你打扮得漂亮时才爱你？或在你合他心意时才爱你呢？”
　　她没有回答我的问题，因为答案太明显了。
　　男人有一个共通的性情，就是不喜欢和女人或妻子争执。妻子若与丈夫争做一家之主，不管她有什么理由，做丈夫的多半退位让贤。留心看教会及团契。姊妹们争着做领袖或团长时，弟兄们很快便欣然让位了。不久，教会或团契就变成姊妹教会或姊妹团契了。我这样说决不是看轻女性的智能。事实上，无论在团契、教会、家庭甚至社会，女性的贡献不能泯灭。
　　妻子在家庭中其实有一个不能被取代的作用，就是支持和协助丈夫。这与丈夫的领导作用息息相关。夫妻二人岗位不同，作用不同，但重要性却是一样。做妻子的应该明白，丈夫固然不愿与她“争”做家主，但是你若愿意他去负责时，他会毫无怨言地担负领导家庭的重任。因此奉劝为人妻子的，不要为丈夫的“迟钝”或“无能”而急躁。你只要存心忍耐，当他明白神交给他的责任时，他便会做一个名符其实的家主。不必为丈夫的“不属灵”或“不长进”而大施压力、企图教导、带领他、甚至督责他。彼得前书第三章一节说：“做妻子要顺服自己的丈夫。这样若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可因妻子的品行而被感化过来。“
　　团契及教会内，有些特殊的情形和需要须由姊妹当领袖，但应该只是过渡时期。某团契只有两位弟兄，其余全是姊妹。我参加他们的聚会时便感到其中不平衡及不健康的倾向。会后我与当团长的姊妹交谈。原来两位弟兄其中一位残废，另一位才信主一年多，所以都未能担负领导团契的责任。我提醒她圣经并没有说残废的人不能作领袖，为了团契有更美的见证，我提议她在计划明年让其中一位弟兄任团长。
　　不少弟兄对工作都有一点惰性、姊妹心软以为工作堆着没人做，便自己动手做起来。结果姊妹们便承担起一切的工作。奉劝姊妹们宁可让领袖方面的工作空着，迟早弟兄受了这种无形的压力，不得不拿起来做。这样他们便能负起神交给他们的责任来。
　　我有一位非常能干的朋友被请去教会及团契讲道。他讲道的效果比许多牧师为好，但他妻子的讲道却比他更好。众人公认她比丈夫更能干，管理行政及处理大小事情总是有条不紊。对人又谦卑温和，从没有气焰迫人的表现，她的确是位杰出的女领袖。有一段很长时间，她没有看清楚女性的岗位，也没有将自己从丈夫的职责上分别出来。直至她卅余岁，她开始明白“做妻子的要凡事顺服丈夫”的真正意思。她也明白圣经说女人不应带领男人的意思。他们夫妇实践了正确的带领和跟从后，为神结出更美的果子来。
　　“丈夫有错，妻子仍应顺服他吗？”
　　我们必须先分辨那是怎样的错。若是违背圣经及道德上的错(例如他要你去犯罪等)，那么不但不应服从，还要坚定的谨守自己。但大多数时候，问这个问题的妻子是指着丈夫对事物的判断、处事之方式、甚至个人性格上的特征而言。在这种情形下，妻子虽不同意丈夫的意见，觉得他错了，还是应该顺服他的。让我列举一些原因：
　(1)错失是很好的导师。还记得你当初是怎样学走路和用脚踏车吗？岂不是跌了又爬起来、爬起来又跌下去吗？若你是烹饪能手，你大概不会忘记烧焦东西，下错份量的经验吧！
　　我们都要从错失的经验中学习。“失败乃成功之母”实在是至理名言。让你的丈夫保有从失败中学习的权利吧。当然那种滋味不好受，但却能给他带来很宝贵的学习。如果你是那种专好矫正丈夫错失及过分保护丈夫的妻子，要知道你这样做能阻碍他的成长。
　　有人说过：优良的判断力是由经验培养出来的，而经验是由错误的判断堆积起来的。
　(2)如果要先经过你同意才顺服丈夫，这便不是顺服了。相反来说，是他顺服了你。让我举例清楚说。无论你居住哪一国，你有责任顺服当地的律法。无论你同意这些律法与否，你的责任就是服从。若你有权选择你愿意服从的律法，那你便是在律法之上了。在你们夫妻的关系上也是一样。做每件事都要先得你的同意，这样你便是他的审判官。你是领袖，你丈夫倒要服从你。
　(3)当你与他意见不合而仍然选择顺服他的时候，便是无条件的支持了他，也表示了你对他完全的信任。虽然你不同意，但因你爱他，情愿把个人及家庭的幸福交托在他手里。他会因此大得鼓舞。你这样信任他必不会徒然。
　(4)因着你这样的顺服，他以后作决定便会很小心。因为他知道最后的权利握在他手里。假如决定错了，自己所爱的人便会受亏损。他也许会因此在决定之前征求你或他人的意见。在他言行里面，他也必会更谨慎而不会轻率肤浅了。就好像打仗的游戏和真正打仗的分别一样。掌握真枪实弹，你不得不十二万分小心；但若只是玩空枪，随便乱来也不要紧了。
　(5)你对丈夫的信件能帮助他成为更负责任，更成熟的人。人要有真正的责任才能学习负责任。很明显的，假如他所作的决定还要经过你的核准，他便不需要负最后的责任，这不过是一场空枪游戏而已。给他一些真实的责任吧，你会看着他成为一个更可靠、更负责任的好丈夫。
　　“我怎样可以带领丈夫信主呢？”
　　这是我在各地常常听见的问题，可见有它的重要性。以下我将详细的讨论。
　　首先，不要离弃你未信主的丈夫(林前 7:13)。
　　其次，用生命与行动见证基督胜于用口说服他(彼前3：1-6)。你若行得好，你不说他也明白；你若行得不好，你越说便越糟糕。
3.爱你的丈夫、支持他。让神自己叫他知罪并悔改，这毕竟是神的特权和专长。假如你硬要自己来定他的罪，也许他转过来倒说你有十大缺点应矫正。有些事只有神能做，让他来。
　　你只要爱你的丈夫，不要尝试改变他。
4.与你丈夫站在一起，千万不要与教会站在一起来敌对他。你也许会觉得这个提议太古怪且很不属灵。且慢下断语，听我解释。
　　我姑且假定你们结婚时大家都未信主。几年后你信了主，并且很爱主。你一心希望丈夫能认识主，于是便开始向他作见证，劝他与你一同追求属录的福份。同时，你开始忙于跑教会，常常不在家，你参加聚会与事奉，忙于与基督徒来往。
　　你开始对你们以往的活动和嗜好不感兴趣，甚至觉得它们不对劲。于是渐渐避免参予这些活动，间中还表示讨厌和反对。
　　从你丈夫的角度来看，你做了基督徒以后，他反而得不着一点好处。他不但失去了一个共欢乐的同伴，还多了一个挑剔专家。你们在一起的时间被教会活动剥削了。
　　自从你信主以后，你丈夫不但得不着好处，还招来损失。
　　假如以上的分析与你面临的处境颇接近的话，你便可以明白为什么你的丈夫对基督教完全不感兴趣了。教会，甚至神变成了与他争衡的劲敌。
　　因此我提议你与丈夫站在一边，而不应与教会站在一起来敌对他。你可以慢慢向他解释基督在你生命中重要性及教会活动对你的意义。但也要让他知道你仍然珍惜与他在一起的时光。把这些冲突坦诚地摆在他面前，请他与你一同解决。把自己的幸福交托他，让他知道在你的生命中他仍然有很大的支配权利。他的说话的意见仍然很有影响力。
　　假如你与丈夫的关系本来就很好，现在他见你肯征求他的意见，很有可能他愿意为你设想，他既然爱你，你所感到兴趣的事物，他当然不会漠不关心。他甚至会想办法替你安排时间，使你一方面能参加教会活动，一方面仍然有时间和他在一起。
　　你这样征求他的意见，他会觉得你仍然尊重他。而他在家中领导的地位也因此不受威胁。
　　只要他觉得安全，他便能安心，并以一种客观且同情的眼光来考虑你的信仰。有了这种内心的态度，他接受主的机会便会提高了。
　　尽你所能做一个忍耐慈爱，能谅解，能顺服，能支持丈夫的妻子。不要过分担忧他信主的问题，只要你能得着他的心，时候到了，基督便能得着他。
　　某次布道会后，我有幸能与一位愿意接受主的男士祷告。他的决志对我来说特别有意义。原来我认识他的太太已有几年。一直以来我用上述的说话来劝勉她。她的丈夫一向只准她来参加主日崇拜，但是现在他竟愿跪在地上接纳耶酥为救主。以前她听见我劝勉她不要违背丈夫的心意，满脸惊讶的表情至今仍然在目。现在她亲眼看见丈夫信主，面上充满惊喜。相较之下，何等的转变！何等的补偿！
　　当然没有人能担保你的丈夫有一天一定会信主。那是神的事。但有些事情是你可以做的。你可以为丈夫的信仰铺路。我邀请你现在就开始。
　　神在三千年前对敬虔妇人的评价历久犹新：“才德妇人谁能得着呢？他的价值远胜过珍珠。”
　　你若是一位女子，我要告诉你，做一个敬虔的妻子及母亲吧！你一生中没有比这更大的挑战了。