〖 第十二章 不打不相识 〗

　　“不打不相识”这句话是有几分道理的。但另一方面，常常“打”则显示缺乏谅解。
　　我无论去那里都碰见有人想知道如何避免或减少夫妇之间的争吵。好几次在讲习班里面我半开玩笑地对学员说：“别问我有没有与妻子争吵，问我怎么与妻子争吵，你还可以得到一些答案。”
　　争吵是由冲突引起，冲突是由于兴趣不同，价值观不同，轻重次序不同，个性不同以及意志上的抵触而引起。很明显的，两个人之间的冲突有可以解决的，有不能解决的。
　　恋爱的过程其中一个目标就是找出你与爱人有冲突的地方，以及它们是否有可能获得解决。
　　对那些结了婚的人来说，你们夫妇的关系是深深受着两人彼此的观感及沟通方法所影响的。对那些认真的基督徒来说，又有另外一些引致冲突的因素。他们会发觉对家庭、事奉、职业这三样事的轻重缓急次序不容易取得大家一致的意见。
　　在本章里面，我们将要讨论下面几个问题：
　　一、谁应该改变－你抑或我？
　　二、沟通－谁说？向谁说？说些什么？
　　三、那一样最重要－家庭？职业？事奉？
一、谁应该改变？
　　夫妇之间常犯一个严重的毛病，就是想改变对方。
　　自从亚当犯罪以后，人类似乎只看到自己的优点和配偶的缺点；却特别善忘自己的缺点和配偶的优点。
　　妻子一旦有过失，丈夫便吹毛求疵要她纠正过来。但是自己的弱点若不幸露了出来，却要求妻子谅解他，好像这是理所当然。他对自己说：“要是她能改掉她那些毛病，多些体贴谅解我，日子便好过得多了。”所以无论那一个角度来看，对的总是他，需要改变的总是妻子。从此盖棺论定，百辞难辩。
　　不但丈夫想改变妻子，妻子同样想改变丈夫。她怪他不够坦率和体贴。怨他太自私，单顾自己。
　　这种一心想改变配偶的态度就是论断，而论断就是罪(太7：1-5)。主清楚人心的诡诈，认识他们只知怪责别人，而不知反躬自省。
　　在太7：1-5，耶酥给了我们一个警告：“你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎么论断人，也必怎么被论断...为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你这假冒为善的人，先去掉自己眼中的梁木，然后才看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。“这些经节好像在说：
　　－不可以为自己一定是对的。
　　－改变别人之前，先改变自己。或者说，你要改变自己才能改变别人。
　　根据这段经文及其他经文(如：罗2：1-3；雅4：11-12)，我给自己订下了一些家庭生活的原则：
　　凡事信任妻子，不要下定论说她错了。
　　就算我有充分的理由相信她有错，也必须反躬自问有没有自己当负的责任。事实证明，她的错失常是我的错失的反影。
　　消极的批评虽然能指出她的未尽善的地方，但更反映了我心胸的狭窄，少用为妙。
　　要改变她必须先改变自己。专心致意地爱护她，将改变她的责任交给神。
　　人的罪性总是苛责别人，饶恕自己。神却要求我们以责人之心责己，恕己之心恕人。我们的想法是：“只要他(她)肯改变，我们便能相安无事。”神的看法却是：“你若先求改进自己，你的配偶自然会效法你的榜样，改进他(她)自己。”
　　某妇人发觉她的丈夫有外遇。起初她感到极其伤心和忿恨，觉得这是奇耻大辱。渐渐地，她由自怜转为绝望。于是开始大骂丈夫不贞，声言要找那女人算账。在孩子面前也终日哭哭啼啼，为了要赢取他们的同情和支持。可是她的丈夫没有因此回心转意，反而变本加厉，与那女人更加要好。
　　设想另一个妇人面临同样的遭遇。伤心之余，她能反躬自省。她决定不让孩子知道这事，免得他们失去对父亲的尊敬。她认为找那女人算账无补于事，同时也不怪责丈夫。她忍着伤痛问他：“请告诉我那位女士有什么长处是我没有的呢？”她拒绝自怜的感觉，又不各神发出一连串的“为什么”。她开始更注意打扮，更细心体贴丈夫，也更多顺从他。
　　请问上述两个妇人，那一个终于能使丈夫回心转意呢？
二、沟通－婚姻生活的救生索
　　夫妇之间相爱之情是幸福婚姻的尺度。这种情谊必须靠沟通来培养。
　　根据统计，在美国一百对夫妇中，有九十对缺乏有意义的沟通。
　　夫妇几天不说话是很普遍的现象。有时两人把不得不说的话浓缩得又简又精。
　　举例：丈夫下班回来，夫妻俩见了面却一言不发。甚至连招呼也没有。看俩人脸上的神情，仿佛大战即将爆发。
　　数分钟后，妻子好不容易才拉开那紧闭的嘴，以一种不耐烦的口气喃喃地说：“你妹妹叫你打电话给她。”停了一会，她继续说：“不要问我她找你做什么。我不知道，也不想知道。”
　　丈夫从报纸后面伸出头来，对妻子冷眼一望。站起来，悻悻地把报纸丢在地上。便走过去拿起电话。
  (一)沟通的重要：
　　摩3：3提出一个问题：“二人若不同心，岂能同行呢？”答案很明显是“不能”，可是夫妇若要同心，要深入了解，必须作有意义的沟通。
　　婚姻是“一体”和“伴侣”的关系。这关系包括沟通在内。夫妇若不沟通，就像两人同时驾驶一部汽车，彼此不知对方要走的方向一样荒谬可笑。
　　举例：有一个故事，说到一对夫妇很相爱。男的喜欢吃鸡胸，女的喜欢吃鸡腿。婚后多年来，丈夫总是很慷慨地把鸡胸让给妻子吃，因为以为她喜欢吃。而妻子也误以为丈夫跟自己一样喜欢吃鸡腿，结果也总是把鸡腿给丈夫吃。
　　丈夫临死以前对妻子说：“亲爱的，我将舍你先去了。但是有一件事你要常记住。这些年来我对的爱你是知道的。虽然我喜欢吃鸡胸，但也情愿割爱让给你吃。”
  (二)沟通阻塞的原因：
　　两人合作才能沟通。夫妇日积月累所建立的沟通在旦夕之间可以受摧毁变成残坦瓦砾。因此认识这些破坏的因素是很重要的：
　1.神的交通受阻
　　要婚姻幸福，有赖家中各人与神维持美好的关系。一人远离神，全家便都受损。“罪”是与神隔绝的最好媒介。所谓罪，可能是违背一些神清楚的吩咐的命令，例如不可奸淫，欺诈和憎恨等。也可能是一些不太明显的过犯，例如崇拜事业，金钱的情感等，以它们来代替神。
　2.自我太强
　　一个以自我为中心的人只知自吹自擂。他立自己为万物的尺度。别人驾车越过他的车子，他便嫌别人驶得太快，自己驾车越过别人的车子，便说别人驶得太慢。
　　这种人只会说不会听。他常常视而不见，听而不闻。
　3.家庭恩怨的影响
　　这些恩怨，大则包括婆媳之间的误会；小由包括丈夫扰人清梦的鼻鼾声。有些是新伤，有些是旧恨。
　　家庭恩怨常成为夫妇沟通的阻塞。假如夫妇二人正谈得兴高采烈，其中一方旧事重提，话匣子便立即关闭。
　4.时间的因素
　　工作的压力常夺取家人共聚天伦的时光。床上的款款深谈常被实验室、餐馆和会议室的紧张气氛所取代。夫妇轮班工作，甚至加班加工有时只为了逃避家中的责任。
　　要培养亲密的关系，必须抽资时间与精神。一些看来没有多大意义的活动，例如嬉戏、闲谈、郊游、渡假等均可以帮助建立和增进夫妇之间的情谊。
　5.不同的兴趣
　　许多教会、公司、学校和社会的活动，本身都很有益处。但是往往却造成夫妇各投所好，感情疏离。有些家庭甚至连一个礼拜相聚一次的机会也没有。
　　一个在一起工作和游戏，祈祷和敬拜的家庭必能团结不分。有一位父亲这样说：“无论什么时候，我宁可不看电视，情愿陪我的儿子玩耍。”
  (三)如何恢复沟通
　　意志就是力量。要恢复沟通，首先要说服你的意志。你一旦可以驾驭自己，便能克服任何人际问题。
　　下列每一步骤都是很重要和不可或缺的。但是实行起来可能次序不同。
　1.承认困难的存在
　　你若察觉自己与配偶的关系未达圣经的标准，这便是一个好的开始。
　2.了解自己的弱点与错失
　　(1)观地找出关系破裂的成因和过程。
　　(2)在神面前赤露敞开，求他光照你所铸成的错误。
　　(3)具体列出自己的错误。
　3.请求饶恕
　　先求神饶恕，然后求配偶的饶恕。假如她也有错，你无需指出。你只要纠正自己的缺点，让神按他自己的时间和方法来改变她。
　4.列下有助增进沟通的方法
　　具体列出原则和方法。谦虚地照着实行出来。
　5.等候意想不到的收获
　　假如你能下决心照着第一至第四步骤去实行，你便会发现神在你和你配偶身上成就了奇妙的事。正如一首歌这样说：“神的力量早已显明，他怎样帮助别人，也必照样帮助你。”
　6.假如仍无显著的改善。请从第一步骤重新开始。
三、那一样最重要－家庭？职业？事奉？
　　在第一章我们曾讨论过圣经中的价值观。我们曾按重轻次序作了这样的排列：神、人、物。每一对认真作基督徒的夫妇都应该在他们的决策上持守这一种价值观。
　　可是即使我们认定了这个次序，我们仍然不能解决家庭、职业、事奉孰轻孰重的问题。
　　假如我们说家庭应占首位，我们便会面临两个困难：事奉主难道不比照顾家人重要吗？若我不重视我的职业，又如何尽抚养家人的责任呢？
　　假如我们说职业最重要，我们又会面临另一些困难：主的工作难道不比赚钱糊口重要吗？你的妻儿难道不比你的职业宝贵吗？工作可以换，妻子儿女却是一生一世的关系。
　　又假如我们把事奉放在首位，下列的问题可能会我们当头棒喝：你若不能在家里及职业上彰显主，又怎么可能为主作见证？你的工作也是事奉的一种，可不是吗？你的事奉应从家中开始，若你不能对家人有帮助，又怎能帮助别人？
　　你可以看见无论我们怎样排列轻重的次序，困难依然存在。不但如此，有时因各人观点不同，同一种行动便会有不同的诠释：或说它显示家庭最重要，或说它显示事奉最重要，或职业最重要。
　　困难说够了，现在让我们试试看能否把这三件人生大事的关系作深一层的分析，理出个头绪来。
　　我们应开宗明义的说人生的目的就是要荣耀神。荣耀神的其中一个方法就是顺服圣经的教导提倡的是服务的人生。主耶酥的一生就是最好的榜样。他来不是要人服事，乃是要服事人。
　　所以说事奉最重要应该不会错，我们事奉的第一个对象是神：赞美、敬拜和服事他。其次是服事人，而这方面应从家人开始，然后推及主内的弟兄姊妹，再延伸至非基督徒。
　　事奉应从家中开始。保罗在提前3：1-6形容长老的资格时把家庭放在有形的教会之上。“好好管理自己的家，使儿女凡事端庄顺服。人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢”(提前3：4-5)？
　　保罗不是说家庭比教会重要。他只是说家庭比教会更基本。我们的领导才干必须先在家中显明才能在教会产生作用。也许下列图例能帮助我说明这个概念。
　　自己－家庭－教会－世界(注：圈外圈，画不出)。
　　在这个同心圆的中央是自己。我们与主的关系应该是最基本的。它能影响及左右我们与别的关系。跟着就是我们与家人的关系。再就是地方教会及形教会，最后就是整个世界(加 6:10)。
　　在这里愿向新婚夫妇进一言。你们把家庭放在教会之先是明智之举。你若要学习服事人，先从最亲近的家人起首。从你的丈夫、妻子、父母、兄弟姊妹等开始。
　　有些人可能觉得我太极端，但我常对会众说：“如果我没有时间和家人在一起，我便不应花时间与你们在一起。”或说：“如果我没有时间听妻子诉说或分担她的重担，我便不应花时间来听你诉说你的难处。”
　　有一次我听见一位牧师的儿子这样说：“爸爸有时间送别人去机场，却没有时间送我去。”我听后心中好难过。那位牧师对别人的关切是不容置疑的。他实在尽了能力去服事别人。但他显然忽略了主交给他更首要的责任，就是照顾自己的家人。
　　所以在我的思想里面，家庭与事奉是不会有冲突的。什么时候服事家人与服事别人有冲突，则照顾家人应该有优先的权利。
　　现在让我们看看事奉与职业之间的冲突。有些人认为职业只是养生之道途，而事奉却是完全另一回事。他们只需要把工作完成便行了，因为它只是一种谋生的途径，为要养活自己及家人，以便参与事奉。事奉才是目标。
　　另外有人把职业也看成事奉(笔者同意)。他们不但在教会事奉，也在办公室里事奉。他们认为不但领诗是圣工，在中学教化学也是圣工。这些人也必须记住照顾家人仍然应该比职业重要。因为正如上面所讨论的，事奉应从家中起首。假如职业能影响家庭的幸福，他们应该采取行动调整工作以配合家人的需要。我个人认为为了事奉或职业而与家人长久分开实在说不过去。
　　总结来说，事奉最重要，但应从家庭开始。在家庭以外的任何职业或事奉都应以不影响家庭见证为原则。家庭若有好见证，其他各种形式的事奉进行起来便更有效，也更持久。
　　所以弟兄姊妹们，若你要传福音给万民听，请先亲亲你的妻子或丈夫，拥抱你的儿女、关心你的亲属。你若得着你家人的心，便在传福音给万民的事上跨了一大步。